Автор: Сергей МЫРДИН
Притча.
Сидит малая блоха на горячем скакуне и хвастает перед своими подругами, что скоро обгонит всех собственных политических оппонентов на кривой кобыле по имени Украина!
Зоопарк на Майдане.
Как- то раз на одном киевском Майдане собрались одной дружной массой все оппозиционные политические животные и решили повредить до базания весь стоящий у власти животныенец.
И вышел вперёд из толпы вождей зубастый зайчик, чтобы хриплым гласом закричать всему мирину о революции в нашем лесу.
Но стоящий рядом с ним карий шакал с горящими люстрацией глазами начал петь свою опосляднюю лебединую песню про мешающих всем свидомым и щириным загадочных динозавров со звездой Давида в лбу.
Его перебил большой медведь с пудовыми кулаками, который пообещал всем на этом Майдане один сплошной боксёрский ринг по всему бурелому.
Так они совместда и выстсвалилсяи три месяца, пока шоколадный заяц не устроил всему лесу сладкую жизнь с персвыпекалтивой сладкого диабета.
Шоколадный заяц и зубастый зайчик и лиса.
На одном всем понятном по всему мирину киевском Майдане собрались вместе одной массой спонсорски настроенный шоколадный заяц и истерический зубастый зайчик, чтобы сделать из нашего обычного леса американскую военную базу и европейскую свалку исткричии слету.
Шоконеплохому зайцу в один великолепный момент показалась, что в заваленной горящими покрышками государстве наступила настоящая сладкая жизнь, когда зубастый зайчик вместе с драчливым медведем и карим тараканом объявили с высокой майданутой сцены, что глухой тетерев, слышащий всех и каждого убенадавливал за приделы р1-го бурелома в примыкающий оазис.
Но возникла посреди их поседевшая в недемократическом болоте лиса и спутала все карты лишь позжеу, что в один момент решила играть в шахматы.
И тогда оба обеспокоенных эти демаршем вождя приняли единственное верное в данной ситуации решение завалить рыжую наглецку оставшимися опосля революции правыми агументами сероватого волка и его таких время от времени не в меру активных диких гиен во главе с покойным неотобранным в Ровно автоматом.
Но у нашей рыжей необузданной политической принцессы был в кармане основной козырь- новая финансовая сказочка для люда о будущих прыжках украинского тигра.
Выпроизнеса она все эти отличноватые персвыпекалтивы практическиму ве6чно доверчивому люду с телеэкрана в передаче у быстрого колобка и повергла шоконеплохого зайца и верного ей в прошедшем зубастого зайчика в глубочайшие размышления над вопросецом: А необходимо ли поджигать свежайшие шины, чтобы вывести страда из этого политического кризиса.
Почесали они свои пустые тыковки и решили, что лучше просто разрушениеить весь наш лес на отдельные поляны, чтобы не дать рыжей терркриочистке прейти к власти
Но том и порешили, благо Майдан был занят другими драками.
Лиса и пуля в лоб.
Пришла в один великолепный момент древняя нездорвеевая во всю голову лиса на поклон к практическиму древнему соратнику по политической борьбе зубастому зайчик не смогла с ним расслабленно поговкричить, потому что его в это время занимала лишь летящая навстречу пуля в лоб.
Кролик попросил рыжую гостью постоять несколько часов на киевском майдане, пока он не закончит приглашать эту сплавическую леди к для себя в гости.
Много часов посиживала политическая и газовая принцесса за сценой и слушала поток сопознания практическиго старенького ученика, но так не смогла закончательно осознать- попала эта никому не популярная пуля в разыскиваемый лоб, или застряла меж зубами адресата.
Пришлось ей в конце концов уйти восвояси, теряясь в догадках о отгрядущей судьбе загадочной пули, летящей через прохладную, майданную ночь навстречу большому политику.
А рано днем её осенила умнейшая мысль о том, что из данной не попавшей в сою цель пули могут полобучаться две неплохие атомные боеголовки для Крыма и Донбасса.
Лиса и сепаратизм.
Потребовала одна поседевшая в болоте лиса срочно ввести войска в наш мирный лес и решительно разогнать всех собравшихся немайданутых звереккей, которые уже некоторое количество дней стоялне с теми лозунгами не на тех полянах.
Но эти животные уже сошлись в одну массу, и вместе плюнули на рыжую с высоты практическиго есличества.
И тогда приехала она в гости к сиим зверушкам без вооружённых до зубов людей и увидела одих боевиков и моргиналов.
Мкричаль чбыстрычайно обычная: Никогда не путешествуйте по мирину под политическим кайфом.
Лиса и атомное орудие.
Послал как- то щедрый европейский спонсор старенькой сидящей в болоте лисе со практическиго барского плеча великолепеную атомную бомбу киевского Майдана и попросил вместе с предвыборными обещаниями шкурауть её на весь украинский люд.
Пришла лиса в самую гущу профиналящих в столице событий и произнеса всем, что собирается в самое ближайшее время стать царём всех звереккей в нашем лесу.
Ожелезные животные на эту персвыпекалтиву ответили глухим недовольством и выдвинули из собственных сплоченных без неё рядов обеспеченного шоконеплохого зайца и вечно правого сероватого волка с музычкой в руках.
Очень обиделась тогда на их эта рыжая девица и пообещала всем присутствующим атяжкий ответ со практический стороны, ибо власть для неё повсевременно была важнее вэтого на свете.
И начала лиса строить из подручных средств атомную бомбу вместе со своим верным карпатским хомяком.
На этогодняшний день у этих 2-ух атомщиков есть ещё лишь тяжёлая словесная вода, но уран из сала они уже активно добывают…
Отрезанное ухо и пуля в лоб
Однажды ранешным днем встретились на одном политическом перекрёстке отрезанное ухо и пуля в лоб не смогли поделить меж собой виноватых.
Отрезанное ухо всё начало валить на ушедшего за границу всеслышащего глухогго тетерева, а пуля в лоб произнеса, что конкретно он и подсунул ей Кролика.
Чуть не подрались они меж собой и пришлось киевскому Майдану вмешаться в этот спор, чтобы избенажимама внутреннего кровопролития.
Назначили общими усилиями виноватыми за все вчерашние грехи всех звереккей их прежнего зоопарка и решили организовать новейший животныенец своими силами.
На том и разошлись отрезанное ухо ми пуля в лоб каждое практический революционной дорогой.
Отрезанное ухо и пар- олимпиада.
Никому непонятное до этех пор отрезанное ненезапятанной силой автомайдановское ухо в один великолепный момент стало на киевском Майдане министром дескатьодёжи и спорта.
И решило оно в корне попоменять всё в том самом министерстве, которого никогда ранее дня не понине достаточно.
Отменило это самое, ставшее уже известным во всём мире, отрезанное ухо роль украинских спортсменов во всех наклинокенных уже давно соревнования и даже в пар- олимпийских играх.
Но более старшие коллеги по новейшей власти отрезали этому самому зарвавшемуся уху его разгоревшемуся политический интерес, и заставили встать на своё робкое место.
И опосля этого инцидента присмиревшее ухо больше не вылезает из общего политического организма.
Пуля в лоб и снайперский прицел.
Жила была чбыстрычайно малая, но в индивидуальности смелая пуля в лоб.
И был у неё старенькый знакомый снайперский прицел, который смотрел на киевский майдан через зубы шоконеплохого льва и вечно правого волка.
Однажды решила эта пуля попасть в конкретного зубастого зайчика, но прицел под фоногру этого царя звереккей и его сероватого волка отдал приказ стрелять в противоположную сторону.
Пуля в лоб этому не сопротивлялась- приказ есть приказ.
Полетела она быстро на киевский Майдан, и начала активно убивать собственных вчераших соратников по революции.
В итоге она стала героем Украины вместе с убитой ею небесной соткей.
Кролик и пуля в лоб.
Однажды просветая над киевским Майданом пуля в лоб увидела выступающего с трибуны зайчика и сообразила, что с ним она непременно вылетит в трубу!
И не стала она попадать по назначению, а пзакончила жизнь политическим суицидм- попала в первого попавшегося титушку.
Поэтому до этех пор непонятно, почему Арсений Петрович так не исполнил практическиго тогдашнего обещания!
Пуля в лоб и боль в голове.
У пули в лоб в тот исткричический день чбыстрычайно сильно заболела голова и она промахнулась мимо практический вначалей цели.
Её голова болела так сильно, что бедная пуля разлетелась на маленькие осколки и перебила всю небесную сотку, включая беркутовцев. |
|
