Шлёп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп, шлёп-шлёп. Это я стихотворение пишу. Шлёп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп, хррр-хррр, шлёп-шлёп, хррр-хррр. Что-то не пишется. Шлёп-шлёп, хррр-хррр, шлёп-шлёп, хррр-хрр… Баабах. Это я ноутбук уронил. Поднял и опять шлёп-шлёп, хррр-хррр, шлёп-шлёп, хррр-хррр, тук-тук. Это муза пришла.
Муза: Прююювеет, Димулиик! Глянь-ка, какую я великолепеную тему для тебя принесла! Попробуй! Она такаяя вкуусная. А ну-ка разверни и на экран её на экран! Эй, ты чего же? Не спааать! Таак, немедлительно пальцы на клавиатуру! Пиши давай!
Шлёп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп.
Я: «Ай, да ну его. О5 ты не впору. Мне завтра рано на работу вставать»
Муза: «Лентяй. Будешь капризничать, оставлю тебя наповсевременно. Что тогда будешь делать?»
Я: «Спать. Регулярно»
Муза: «Хорош прикалываться! Пиши давай!»
Шлеп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп, шлёп-шлёп.
Я: «Устал. Спать желаю»
Муза: «Надоело с тобой возится. К Ушкину полечу. Но смотри, чтобы к моему возвращению стишок был готов… И даже чтобы успел незначительно остыть.
Шлеп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп, шлёп-шлёп, хррр-хррр, хррр-хррр, дзиинь. Это телефон зазвонил.
Я : «Алло?»
Абонент № xxx-xx-xx: «Здорвеев, Андрюха! Кончай дрыхнуть, отдирай свой зад от кровати и вали к нам на дискач. Мы колёса клёвые достали и балдеем здесь с классными тёлками. Всё ништяк. Тока тебя не хватает и твоей степухи на новейшую дозу»
Я: «Какое счастье, что я не Андрюха. Не необходимо вставать в три часа нглаза и бенажимама по морозу в другой жеребцец города, чтобы там глотать отходы лекарственной индустрии, трястись, как как будто ко мне подключили кабель высоковольтной полосы, под звук работающего компрессора, в шутку именуемый музыкой, ухаживать за не достаточнолетними наркоманками и оплачивать свои мучения из практическиго же кармана»
Абонент № xxx-xx-xx: «Андрюха, кончай придуриваться и дуй на дискач, пока у меня отходняк не начался!»
Я: «Да пошёл ты…»
Абонент № xxx-xx-xx: «Куда?»
Я: «Поищи на Яндексе вначалее значение слова «ништяк»! Там же будет точный адрес указан»
Так. Это я всё ещё в вебе сижу? Что там новейшего пишут? О, некий стишок. Ага. Глагольных рифм явный переизбыток. В 3-я частьей и одиннадцатой строке ритм сбивается. Сейчас я его раскритикую. Разберу на запчасти и разнесу в пух и останки кропотливо, по каждому пт, чтобы всякий трёп не публиковали под видом стихов на литературном портале. Ну-с, что же это все-таки за создательишка у нас таковой неготовый? Где-то здесь должено быть написано. А почему ни логин, ни имя создательа не указаны? Что это за програ у их на веб-веб-сайте такаяя дурацкая? О, да это текстовый редактор! Так. Какие роскошные образы! Какая величественная картина! Публиковать! Срочно! Сразу на 10 веб-веб-веб-сайтах.
Щёлк-щёлк мышкой, щёлк-щёлк, щёлк-щёлк. Готово. Так на чём я припритормознул? Ах да. Хррр-хррр, хррр-хррр, хррр-хррр, дзииинь.
Я: «Вы ошиблись номером»
Абонент ууу-уу-уу: «Откуда вы осознаете? Я же ещё ничего же не произнес. Может быть как раз вас мне и необходимо»
Я: «Нет. Вы точно ошиблись номером, позжеу что звоните на мой ноутбук» Пии, пии, пии.
О, уже 5 утра. Надо поглядеть отзывы.
Безразличный: «Ничего же таковой стишок. Симпатичненький»
Я «Спасибо!»
Доброжелательный: «Хороший стих, Димон. Растёшь, растёшь. Так дернажимама!»
Я: «Спасибо!»
Восторженный: «Вы как повсевременно великолепны. Такая глубина мысли, такаяя возвышенность духа в каждой строке, в каждом отличноватом виде… Дмитрий, вы – гений!»
Я: «Ой, захвалите. Буду тогда нос высоко задирать и на попу заваливаться»
Критический: «Есть непременно недостатокы. Недоработано произведение»
Я: «Очень быть может»
Критинический: «Это не стихи, а полный отстой. Какого чёрта ты вообще публикуешь свой трёп на литературном веб-веб-сайте? Нечего же для тебя делать в поэзии. Не пиши больше!»
Я: «Это не рецензия. Зачем вы вообще помещаете всякие детские обзывалки на моей государствице? Нечего же вам делать совершенно и в принципе. Не ругайтесь здесь больше ни с кем, а то языки у местных жителей острые. Всю вам создательскую государствицу в пух и останки расцарапают»
Потерянный: «Я восхищён вашей людейской позицией»
Я: «Это же пейзажная лирика»
Загадочный: «Вряд ли я смогу убедить вас переглядеть ваш взгляд на искусство»
Я: «А откуда вы осознаете, какой у меня взгляд на искусство?»
Заумный: «Автор чбыстрычайно пафосно влекифестиринует своё фрустированное эго в контексте трансцендентальных онтологических субьективизаций мирового континуразума, суггестиринуя свою ментальную парадигму читающим индивидразумумуразразумам»
Я: «А слабо такое в реале выговкричить?»
Нецензурный: «Элитная недвижимость в Гваделупе. Недорого»
Я: «Ну неплохо. Ну допустим, не понравилось вам моё стихотворение. Ну раскритиковали бы. Разежели бы его в пух и останки. Но для чего же же так грубьеть? Меня ещё ни разу в жизни никто так далеко не посылал»
Оригинальный: «Образы вычурные и заезженные. Слишком пёстрая вышла зарисовка. Но зато чбыстрычайно удачный приём со сменой ритма в 3-я частьей и одиннадцатой строке и богатство глагольных рифм делает произведение довольно динамичным»
Тук-тук. Это возворотилась муза. Ой, Димуулик, я лишь что от Ушкина. Пока ты спал и с ноутбуком беседовал, он 5 стихов написал. И все со смыслом, а опослядний даже с 2-мя. А ну-ка быстро растопырь пальцы и на клавиатуру! Так. Левый мизинец чуток выше и левее! Да, не на эскейп! Видишь под ним букву? Жми! Так. А сейчас эту, эту и эту! Отлично. Ещё, ещё, ещё букву! Молодец. Так дернажимама!»
Шлёп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп, шлёп-шлёп.
Муза: «Хорошо. Дай поглядеть, что ты там написал! Фууу! Ну и каракули!»
